Reproșuri și distanță în cuplu? Cum te ajută terapia EFT
Te confrunți cu reproșuri constante din partea partenerului?
Simți că nu mai există complicitate în relația voastră?
Dacă da, poate că este momentul să explorezi beneficiile terapiei de cuplu EFT — un spațiu sigur, ghidat de un profesionist, în care relația voastră este privită nu prin prisma greșelilor, ci a nevoilor emoționale din spatele comportamentelor.
În lumea agitată de azi, stresul zilnic și așteptările sociale pun presiune pe cupluri.
EFT devine un instrument esențial pentru a reconstrui legături autentice.
Multe cupluri se întreabă dacă este necesar; realitatea arată că o mare parte dintre cei care intră în terapie raportează îmbunătățiri semnificative ale calității relației.
De ce este important să ceri ajutorul unui terapeut de cuplu?
Când vine vorba despre o relație, mulți credem că dragostea ar trebui „să vină de la sine”. Totuși, realitatea arată că relațiile nu se destramă din lipsă de iubire, ci din lipsă de siguranță emoțională și conectare.
Din perspectiva teoriei atașamentului (John Bowlby), nevoile noastre de bază — securitate, proximitate, validare, confort emoțional — sunt activate puternic în relațiile intime. Ele sunt firești, universale și nu dispar odată cu maturizarea.
Atunci când aceste nevoi nu sunt satisfăcute, apar emoțiile reactive:
iritare,
critică,
tăcere,
evitare,
retragere.
Conflictele escaladează nu pentru că partenerii nu se iubesc, ci pentru că nu reușesc să ajungă unul la vulnerabilitatea celuilalt.
Este firesc să apară întrebări precum:
„Oare chiar ne poate ajuta cineva cu ceea ce trăim noi doi?”
„Cum să mă deschid în fața unui străin și să-i povestesc ce se întâmplă între noi?”
Un terapeut EFT nu judecă, nu clasifică, nu caută „vinovați”.
El traduce emoțiile, identifică dinamica ce blochează conectarea și ajută cuplul să regleze emoțiile în diadă — adică împreună, nu separat.
Doi oameni care s-au pierdut pe drum pot învăța să se regăsească, reconstruind un atașament sigur.
Exemplu clinic ipotetic, inspirat din situații frecvente în terapie (nume fictive)
Pentru a înțelege clar cum funcționează dinamica urmăritor–evitant în cuplu, putem privi un exemplu ipotetic, dar foarte frecvent întâlnit în practica terapeutică.
Irina și Andrei (nume fictive) trăiau tensiuni tot mai mari după nașterea primului lor copil.
Irina, cu un stil de atașament anxios, simțea că Andrei se îndepărtează emoțional: „Nu mai ești prezent… simt că sunt singură în toate.”
Andrei, cu un stil evitant, se retrăgea în muncă și în tăcere, temându-se că orice ar spune ar provoca reproșuri: „Decât să greșesc, mai bine tac.”
Fără să-și dea seama, intrau într-un ciclu negativ:
Irina insista → Andrei se închidea → Irina ridica tonul → Andrei se retrăgea și mai mult.
În ședințele de EFT, cei doi au învățat să „încetinească ritmul” și să vadă ce se află sub reacțiile lor.
Irina a descoperit că, în spatele reproșurilor ei, se afla frica profundă de a nu deveni invizibilă pentru partener.
Andrei a putut recunoaște că tăcerea lui era o strategie de protecție, născută din teama de a nu fi suficient de bun.
Momentul de cotitură a venit când Andrei, în siguranța cadrului terapeutic, a reușit să-i spună Irinei:
„Nu mă retrag pentru că nu-mi pasă. Mă retrag pentru că mi-e teamă să nu te dezamăgesc.”
Pentru Irina, a fost pentru prima dată când a putut auzi vulnerabilitatea din spatele tăcerii lui.
Iar pentru Andrei, a fost pentru prima dată când nu a fost criticat pentru comportamentul lui, ci a fost privit cu blândețe.
Așa arată începutul reconectării emoționale — nu prin soluții rapide, ci prin accesarea emoțiilor primare și crearea unui spațiu sigur între parteneri.
De ce să alegi terapia de cuplu EFT?
Dincolo de cuvinte, în relație circulă semnale de atașament: „Mă vezi?”, „Contezi pentru mine?”, „Ești aici când am nevoie?”.
Modelul EFT (Sue Johnson) se sprijină pe A.R.E. — Accessible, Responsive, Engaged (Accesibil, Receptiv, Implicat): pilonii siguranței emoționale.
Dificultăți frecvente pe care EFT le adresează:
probleme legate de viața intimă;
dificultăți în parenting;
dependențe (pornografie, alcool, jocuri);
pierderea încrederii.
Acestea se leagă într-un ciclu negativ urmăritor–evitant, pe care EFT îl identifică și îl de-escaladează.
Cele mai frecvente motive pentru EFT
Terapia de cuplu nu e doar soluție de criză; este și o metodă de creștere.
Înțelegi de ce reacționezi, ce emoții primare se reactivează și cum reconstruiești o legătură sigură.
Uneori duce la reconectare; alteori, la o separare conștientă, cu respect și claritate.
În EFT, relațiile sunt un dans emoțional: când muzica fricii crește, pașii se încurcă; când revine siguranța, partenerii se mișcă împreună.
Comunicarea deficitară
Comunicarea este oxigenul relației.
Blocaje uzuale: critică, defensivă, sarcasm/pasiv-agresivitate, tăceri reci, evitarea subiectelor sensibile.
În EFT, terapeutul:
încetinește ritmul;
ajută la accesarea emoției primare (ex.: teama de respingere);
facilitează exprimarea vulnerabilă care invită la apropiere.
Exemplu. Raluca îl critica des pe partenerul ei pentru modul în care gestiona finanțele — «Nu ești atent cu banii!», «Nu pot să mă bazez pe tine!».
Însă, în profunzime, nu era vorba despre bani, ci despre anxietatea ei legată de siguranța viitorului, născută dintr-un istoric de instabilitate în familia de origine.
Prin exerciții inspirate din „Hold Me Tight® / Ține-mă strâns în brațe”, au înlocuit acuzațiile cu cereri de conectare („Am nevoie să știu că suntem în aceeași echipă”).
Conflicte recurente (urmăritor–evitant)
Ciclul: apropiere prin presiune ↔ protecție prin distanță.
EFT îi dă un nume (ex.: „alerg – mă ascund”), îl încetinește și îl transformă în întâlniri emoționale.
Cheia nu e „cine are dreptate”, ci cum rămânem împreună când ne e frică.
Lipsa intimității
Intimitatea = prezență + deschidere + vulnerabilitate.
EFT explorează originea distanțării, emoțiile neexprimate și reconstrucția siguranței care reaprinde dorința.
Exemplu. Maria și Ion, părinți a doi copii, au început să își recapete intimitatea prin conversații ghidate în terapie. În aceste discuții lente și sigure, au învățat să vorbească despre nevoile lor emoționale profunde într-un mod blând și vulnerabil. Întrebări precum „Ce mă face pe mine să mă simt dorit(ă) și văzut(ă)?” i-au ajutat să se apropie din nou și să se conecteze la nivel emoțional.
Infidelitate (rană de atașament)
Infidelitatea produce o rană de atașament.
În EFT:
se validează trauma;
se repară siguranța prin conversații ghidate;
se cultivă asumarea și cereri clare de reasigurare.
Idee-cheie (Sue Johnson): „Infidelitatea este adesea un protest împotriva deconectării emoționale.”
Repararea înseamnă vindecare, nu uitare.
Probleme de încredere
Fără încredere, nu există calm fiziologic.
EFT reconstruiește siguranța prin A.R.E., dezvăluiri ghidate, „ritualuri de reconectare” (check-in zilnic, reasigurări concrete).
Probleme de sănătate mintală
Anxietate, depresie, burnout, dependențe → afectează diada.
EFT învață co-reglarea: „Nu trebuie să te salvez, dar pot fi lângă tine.”
Se clarifică triggeri, semnale de accesare („Am nevoie acum de tine”), răspunsuri calibrate.
Dificultăți familiale
Presiuni de parenting și familie extinsă.
EFT creează granițe sigure din poziția de echipă („Noi doi suntem baza”) și menține cuplul în centru.
Schimbări majore în viață
Mutări, pierderi, nașteri, schimbări profesionale activează luptă–fugă–îngheț.
EFT normalizează reacțiile și propune ritualuri de reconectare: ancorări zilnice, îmbrățișări conținute, „întâlniri emoționale” săptămânale.
Prevenirea problemelor viitoare
EFT ca „check-in emoțional” preventiv: limbaj vulnerabil, reparare rapidă a micro-rupturilor, menținerea A.R.E. în stres.
Ce se întâmplă concret în terapie (EFT)?
Terapeutul nu ia partea nimănui — devine ghidul emoțiilor. Observă semnalele (ton, expresie, tăcere), vă ajută să puneți cuvinte pe trăiri și să trimiteți mesaje clare de atașament.
Fazele EFT
Faza 1 – De-escaladare: numirea ciclului negativ urmăritor–evitant, accesarea emoțiilor primare, clarificarea nevoilor.
Faza 2 – Restructurare: conversații de conectare, cereri de reasigurare, răspuns A.R.E., experiențe corective.
Faza 3 – Consolidare: repetarea noului dans, plan anti-recădere, ritualuri de siguranță.
Instrumente EFT
Ține-mă strâns / Hold Me Tight® – conversații ghidate de apropiere;
Tango EFT – micro-pașii schimbării (accesare → oglindire → amplificare → co-reglare → ancorare);
Check-in zilnic, jurnale emoționale.
Durată: 45–90 min/sesiune, săptămânal. Mulți parteneri raportează: „Parcă vorbim din nou aceeași limbă.”
Terapia EFT – un spațiu sigur pentru vindecare și creștere
Relațiile nu se destramă din lipsă de iubire, ci din lipsă de siguranță emoțională.
Într-o relație sigură, fiecare poate spune: „Când mi-e greu, te pot găsi.”
EFT creează exact acest spațiu: locul în care inimile se pot apropia fără frică, iar cuvintele devin punți.
Merită să faci acest pas – pentru tine, pentru partener, pentru iubirea voastră. Relațiile nu se vindecă prin tăcere, ci prin curajul de a vorbi și disponibilitatea de a asculta.
A merge în terapie înseamnă că alegi să iubești conștient.
Imaginează-ți dimineți în care te trezești simțind conexiune, încredere, înțelegere. Este posibil — începe cu decizia de a cere ajutor.
Programează o ședință (EFT)
Vrei să oprim ciclul negativ urmăritor–evitant și să reconstruim siguranța emoțională?
👉 Programează o ședință EFT!
Să vă fie cu folos,
🔗 Articole recomandate:
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.