Gaslighting-ul reprezintă una dintre cele mai distructive forme de abuz emoțional în relațiile de cuplu.
Spre deosebire de conflictul deschis, unde există șanse de clarificare și reparare, gaslighting-ul se bazează pe distorsionarea realității și pe subminarea treptată a încrederii victimei în propria percepție.
Este o formă subtilă de control coercitiv, care rareori este recunoscută la început, dar care, în timp, erodează fundamentul relației: încrederea și siguranța emoțională.
Ce înseamnă gaslighting în cuplu?
Gaslighting-ul apare atunci când un partener:
neagă fapte evidente („Nu s-a întâmplat așa, îți imaginezi”);
minimalizează emoțiile celuilalt („Ești prea sensibil/ă”);
transferă vina („Exagerezi, tu ești problema”);
reinterpretează realitatea pentru a crea confuzie și dependență.
Prin aceste mecanisme, victima ajunge să își pună la îndoială memoria, emoțiile și capacitatea de judecată. Astfel, centrul de greutate al realității nu mai este în interiorul său, ci în partenerul abuziv.
Dinamica psihologică a gaslighting-ului
Cercetările din GBV Learning Network arată că gaslighting-ul este, de fapt, o strategie deliberată de coercive control. Nu este vorba doar despre „certuri” sau diferențe de perspectivă, ci despre o formă sistematică de manipulare emoțională.
La nivel psihologic, fenomenul implică trei etape:
Devalorizarea realității victimei – orice emoție, trăire sau amintire este pusă sub semnul întrebării.
Crearea confuziei – victima nu mai știe ce este „adevărat” și ce nu.
Inducerea dependenței – pentru că nu mai are încredere în propria percepție, victima caută validare tocmai la abuzator.
Această dinamică transformă gaslighting-ul într-un abuz profund, care subminează nu doar relația, ci și identitatea personală.
Trăsăturile de personalitate asociate cu gaslighting-ul
Un studiu publicat pe SpringerLink evidențiază faptul că tacticile de gaslighting apar frecvent la persoane cu trăsături narcisice sau cu o nevoie excesivă de control.
Narcisismul aduce cu sine lipsa empatiei și dorința de dominare.
Comportamentele paranoide îi fac pe parteneri să proiecteze vina asupra celuilalt.
Insecuritatea emoțională îi determină să manipuleze pentru a evita abandonul.
În aceste contexte, gaslighting-ul nu este doar un „reflex” de apărare, ci un instrument de putere folosit pentru a menține controlul asupra relației.
Efectele gaslighting-ului asupra relației de cuplu
Gaslighting-ul este devastator pentru echilibrul emoțional și pentru intimitatea relațională. Printre efectele frecvent raportate:
Scăderea stimei de sine – victima ajunge să creadă că nu este „destul de bună”.
Izolarea emoțională – nu mai are încredere în propria voce, nici în cei din jur.
Anxietate și depresie – confuzia constantă și invalidarea emoțională duc la suferință psihică.
Erodarea intimității – partenerii nu mai împărtășesc vulnerabilități, pentru că spațiul relației nu mai este unul sigur.
Renunțarea la autenticitate – victima tace, se conformează și renunță la propria identitate pentru a menține „pacea”.
Aceste consecințe fac ca gaslighting-ul să fie considerat nu doar un abuz emoțional, ci și un factor de traumă relațională complexă.
Cum poate fi recunoscut gaslighting-ul în cuplu?
Pentru un terapeut de cuplu, semnele gaslighting-ului sunt subtile, dar clare:
Un partener se îndoiește constant de propriile percepții și caută mereu validarea celuilalt.
Există un dezechilibru de putere evident, unde unul domină realitatea comună.
Discuțiile se încheie cu victima simțindu-se „vinovată”, indiferent de context.
Emoțiile unuia dintre parteneri sunt minimizate sau ridiculizate.
Apar dificultăți în exprimarea autentică și în menținerea limitelor sănătoase.
Pași spre vindecare
👉 Conștientizare: recunoașterea mecanismului este primul pas. Victima trebuie să înțeleagă că problema nu este „sensibilitatea ei exagerată”, ci o strategie de manipulare.
👉 Validare externă: discuțiile cu un terapeut sau cu persoane de încredere ajută la reconstruirea realității proprii.
👉 Stabilirea limitelor: gaslighting-ul poate fi combătut doar prin setarea unor granițe clare și refuzul de a intra în dialoguri manipulative.
👉 Reconstruirea încrederii în sine: terapia individuală și de cuplu este esențială pentru a restabili echilibrul și a învăța noi moduri de comunicare.
Concluzie
Gaslighting-ul în relațiile de cuplu nu este doar o problemă de comunicare deficitară. Este o formă de violență psihologică ce subminează fundația oricărei relații sănătoase: încrederea și intimitatea.
Pentru ca o relație să supraviețuiască, este nevoie ca ambii parteneri să creeze un spațiu de siguranță emoțională, unde cuvintele să nu fie arme, iar tăcerile să nu fie ziduri, ci locuri de odihnă.
🌸 Atunci când recunoaștem gaslighting-ul și alegem să îl confruntăm, deschidem calea către relații bazate pe respect, autenticitate și iubire reală.
✍️ Alina Blagoi – Psihoterapeut
💙 Sprijin pentru cupluri în procesul de vindecare și reconectare