De ce te agăți, de ce te doare și cum te poți vindeca?
Atașament anxios și relațiile distructive
Relațiile care dor cel mai mult nu sunt cele în care nu ai fost iubit(ă), ci cele în care ai iubit prea mult în timp ce ai trăit cu frica permanentă că vei fi părăsit(ă).
Unele relații nu se rup pentru că nu a existat iubire, ci pentru că iubirea nu a fost însoțită de siguranță emoțională.
Pentru persoanele cu atașament anxios, iubirea nu este doar conexiune – este supraviețuire.
Este firea lor să caute apropierea cu intensitate, să simtă totul la o forță amplificată și să intre în relații care devin adesea distructive. Nu pentru că vor suferință, ci pentru că suferința le este familiară.
În acest articol aprofundat, explorăm:
ce este atașamentul anxios și cum se formează,
de ce atrage relații toxice și dinamici dureroase,
cum arată un ciclu relațional distructiv,
ce poți face ca să vindeci rădăcina anxietății tale,
cum poți construi, în timp, un atașament sigur.
Fiecare cuvânt de aici este pentru tine – pentru acea parte din tine care nu mai vrea să trăiască în frică, în anxietate, în dependență sau în relații care te micșorează.
I. Ce este atașamentul anxios? Rădăcinile unei iubiri care doare
Atașamentul anxios este un stil de relaționare în care:
apropierea este dorită intens,
distanța este percepută ca un pericol,
autonomia celuilalt este trăită ca un semn de abandon,
fiecare mesaj, gest sau tăcere devine o confirmare că „ceva e în neregulă”.
Nu este o problemă de personalitate, ci rezultatul unor experiențe timpurii în care:
iubirea venea cu condiții,
atenția era imprevizibilă,
prezența părinților era inconsistentă,
copilul trebuia să muncească pentru a fi văzut și validat.
Copilul cu atașament anxios devine adultul care:
se teme să nu fie părăsit,
se agăță de relații chiar și atunci când îi fac rău,
confundă intensitatea cu iubirea,
simte nevoia constantă de confirmare,
interpretează distanța ca respingere,
se simte „prea mult” sau „niciodată suficient”.
Aceasta este baza – nu pentru a judeca, ci pentru a înțelege: anxietatea nu este o alegere, este o strategie de supraviețuire emoțională învățată devreme.
II. De ce persoanele cu atașament anxios ajung în relații distructive
Există trei motive psihologice mari, demonstrate în studiile despre atașament (Bowlby, Ainsworth, Hazan & Shaver, Levine & Heller):
1. Familiaritatea cu durerea
O persoană anxioasă se simte atrasă, fără să vrea, de dinamici similare cu cele trăite în copilărie:
indisponibilitate,
ambiguitate,
incertitudine,
respingere subtilă.
Chiar și dacă doare, este familiar.
Iar creierul alege familiarul, nu sănătosul.
2. Atracția fatală pentru parteneri evitați emoțional
Anxiosul și evitantul creează cel mai frecvent cuplu disfuncțional. Este o combinație magnetică și distructivă.
Anxiosul: „Apropierea mă liniștește.”
Evitantul: „Apropierea mă sufocă.”
Astfel se creează cel mai dureros ciclu:
tu alergi după iubire,
el/ea aleargă după distanță.
Este un dans care te stoarce, te slăbește și îți confirmă cele mai adânci frici.
3. Confundarea intensității cu iubirea reală
Pentru cineva cu atașament anxios:
gelozia pare dovadă de iubire,
suferința pare pasiune,
anxietatea pare „fluturi în stomac”,
certurile par apropiere,
împăcările dramatice par „destin”.
În realitate, acestea sunt semne ale unui ciclu toxic, nu ale unei iubiri mature.
III. Cum arată o relație distructivă pentru o persoană cu atașament anxios?
Sunt câteva semne clare, constante, repetitive:
1. Alergi tot timpul după validare
Te întrebi:
„Oare mă mai iubește?”
„De ce nu a răspuns?”
„Am spus ceva greșit?”
Ajungi să trăiești mai mult în mintea ta decât în relație.
2. Tolerezi comportamente care te rănesc
Tolerezi:
distanța,
lipsa de implicare,
tăcerile lungi,
lipsa de asumare,
cenzura emoțională,
infidelitatea,
lipsa comunicării.
Nu pentru că îți place, ci pentru că îți e frică să pierzi.
3. Te simți „prea mult” sau „o povară”
Pentru că partenerii evitați transmit, direct sau indirect:
„Ai prea multe nevoi.”
„Ești prea sensibil(ă).”
„Exagerezi.”
„Tu ești problema.”
Acesta este gaslighting relațional.
4. Devii dependent(ă) emoțional
Viața ta se învârte în jurul lor. Ei devin:
sensul tău,
centrul tău,
liniștea ta,
anxietatea ta.
Iar când ei se retrag, tu simți că te prăbușești.
5. Conflictele escaladează rapid
Anxiosul protestează, evitantul se retrage.
Tu vrei apropiere.
Ei vor liniște.
Tu insiști.
Ei tac.
Tu plângi.
Ei pleacă.
Ciclul este dureros, repetitiv și epuizant.
IV. De ce este atât de greu pentru o persoană anxioasă să plece dintr-o relație toxică?
Pentru că anxietatea creează un fenomen numit:
„bonding traumatic” – legătură emoțională cu agresorul / persoana indisponibilă.
Pentru un anxios:
frica de singurătate > frica de suferință,
apropierea doare, dar absența doare și mai mult,
despărțirea pare invalidare de sine.
E ca și cum ar pierde o parte din identitate.
V. Vindecarea: cum transformi atașamentul anxios în atașament sigur
Nu este un proces rapid, dar este un proces posibil și profund eliberator.
Iată pilonii reali ai vindecării:
1. Conștientizarea tiparului tău de atașament
Fără conștientizare, rămâi captiv în același cerc.
Observă-te:
Ce te rănește?
Ce declanșează anxietatea?
Ce tip de parteneri te atrag?
De ce îți e cel mai frică?
Ce e „normalul” tău?
Vindecarea începe atunci când recunoști:
„Nu eu sunt problema. Tiparul este problema.”
2. Lucrul cu emoțiile tale primare
EFT (Terapia Centrată pe Emoții) arată clar:
Sub anxietate există:
frică,
singurătate,
rușine,
dorință de apropiere,
nevoia de a fi important pentru cineva.
Când accesezi emoția reală, anxietatea scade.
3. Repararea rănilor din copilărie
Nu poți vindeca anxietatea relațională dacă nu vindeci:
neglijența,
absența,
respingerea,
criticile,
inconsistența afectivă trăită în copilărie.
Relațiile din prezent sunt ecouri ale trecutului.
4. Dezvoltarea autonomiei emoționale
Asta nu înseamnă detașare, ci:
să fii bine cu tine,
să nu mai cauți salvatori,
să nu mai ceri din relație ceea ce trebuia să primești în copilărie.
Autonomia emoțională înseamnă:
„Pot trăi fără tine, dar aleg să construim împreună.”
5. Alegerea unor parteneri disponibili emoțional
Un atașament sigur:
răspunde,
nu pedepsește,
comunică,
nu se retrage,
este prezent,
nu te critică,
își exprimă nevoile,
primește vulnerabilitatea ta.
Nu intensitatea vindecă anxietatea,
ci siguranța.
6. Terapia de cuplu EFT sau terapia individuală pentru atașament
EFT este una dintre cele mai eficiente abordări științifice în:
reconstrucția siguranței,
vindecarea rănilor relaționale,
transformarea tiparelor distructive,
crearea unei baze solide de atașament sigur.
Terapia schimbă nu doar relația, ci structura emoțională a persoanei.
7. Învățarea setării de limite
O persoană anxioasă spune rar „nu”, pentru că se teme că va pierde iubirea.
Dar limitele sunt exact ceea ce:
protejează iubirea,
păstrează respectul,
stabilizează relația,
definesc identitatea.
Limitele nu sunt agresive.
Sunt sănătoase.
VI. Cum arată un adult cu atașament sigur – și cum poți deveni unul
Un adult cu atașament sigur:
nu se teme să fie vulnerabil,
se simte demn de iubire,
oferă și primește sprijin,
comunică deschis,
nu confundă distanța cu abandonul,
poate fi singur fără anxietate,
alege parteneri disponibili,
își reglează emoțiile eficient.
Atașamentul sigur NU este un dar genetic.
Este o abilitate învățată.
Poți învăța securitatea emoțională la orice vârstă, cu sprijin potrivit și repetiție.
VII. Concluzie: Iubirea nu ar trebui să fie un câmp de luptă
Dacă ai trăit relații cu multă anxietate, intensitate, suferință și nesiguranță, vreau să știi:
Nu e vina ta.
Nu ești „prea mult”.
Nu ești defect(ă).
Ai un sistem nervos care a fost învățat, prea devreme, să trăiască în nesiguranță.
Dar acest sistem nervos poate învăța siguranța.
Poate învăța conectarea reală.
Poate învăța să primească iubire fără teamă.
Relațiile distructive nu sunt destinul tău.
Sunt doar un capitol dintr-o poveste care poate deveni cu totul altfel.
Iar dacă ești aici, citind aceste rânduri, înseamnă că deja ai făcut primul pas către vindecare.
Alina Blăgoi
Psihoterapeut de cuplu EFT
📩 E-mail: alina@alinablagoi.ro
📱 Contact terapie: 0730/587475
Articole asemănătoare:
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.