De ce ne certăm mereu?

Identificarea și depășirea ciclului escaladării

📍Relațiile de cuplu sunt construite pe iubire, încredere și conexiune, dar chiar și cele mai solide relații pot fi afectate de certuri repetate care par să nu aibă sfârșit.

📍Dacă simți că te cerți mereu cu partenerul tău pe aceleași teme, dacă discuțiile par să escaladeze rapid și se transformă în lupte de putere, este posibil să fiți prinși într-un ciclu de escaladare a conflictului.

🔄 Ce este ciclul escaladării într-o relație?

Escaladarea conflictului apare atunci când un dezacord minor se transformă rapid într-o ceartă serioasă, plină de tensiune emoțională.

Acest ciclu poate fi declanșat de ceva aparent nesemnificativ – un mesaj uitat, un comentariu interpretat greșit sau o simplă neînțelegere – dar în câteva minute, spirala conflictului ajunge într-un punct în care amândoi vă simțiți răniți, distanțați și neînțeleși.

📌 Ciclul escaladării arată adesea astfel:
1️⃣ Declanșatorul – Un gest, o frază sau un comportament aprinde scânteia.
2️⃣ Reacția emoțională – Unul dintre parteneri răspunde defensiv, iritat sau critic.
3️⃣ Contraatacul – Celălalt partener ripostează, încercând să se apere sau să „câștige” discuția.
4️⃣ Escaladarea completă – Se ridică tonul, apar acuzații, reproșuri sau chiar tăcerea ostilă.
5️⃣ Deconectarea emoțională – Cearta se termină, dar lasă în urmă resentimente și răni nevindecate.

💡 Ciclul escaladării face ca partenerii să se perceapă ca adversari, în loc să fie o echipă care rezolvă împreună o problemă.

🔎 De ce ne certăm mereu? Cauzele ciclului escaladării

Dacă certurile sunt frecvente și intense, merită să îți pui întrebarea: Ce stă, de fapt, în spatele acestor conflicte?

📌 Motivele principale ale certurilor repetitive includ:

🔹 Nevoi emoționale neîmplinite – Unul dintre parteneri simte că nu este văzut, apreciat sau ascultat.
🔹 Diferențe de atașament – Un partener dorește apropiere emoțională, iar celălalt tinde să se retragă.
🔹 Lipsa unor mecanisme sănătoase de comunicare – Se folosesc critici, sarcasm sau tăcere ostilă în locul dialogului deschis.
🔹 Stres extern – Probleme de la locul de muncă, oboseală sau alte dificultăți pot amplifica tensiunile.
🔹 Tipare relaționale învățate din copilărie – Dacă ai crescut într-un mediu în care conflictele erau frecvente, este posibil să fi interiorizat acest stil de relaționare.

💡 Certurile frecvente nu sunt despre „cine are dreptate”, ci despre „cum ne simțim și cum ne gestionăm emoțiile” în relație.

🛑 Cum să identifici și să oprești escaladarea conflictului

Dacă simți că te afli mereu în aceleași discuții tensionate, este momentul să schimbi abordarea.

1️⃣ Conștientizează tiparul escaladării

Înainte de a putea schimba un tipar negativ, trebuie să îl recunoști.

📌 Întrebări utile pentru identificare:
🔹 Ce declanșează de obicei certurile noastre?
🔹 Ce emoții predomină în timpul conflictelor?
🔹 Cum reacționez eu? Cum reacționează partenerul?
🔹 După ce se termină cearta, cum mă simt? Cum se simte el/ea?

Dacă îți dai seama că în mod repetat ajungeți la ceartă din aceleași motive, atunci nu problema este cauza reală, ci modul în care reacționați unul față de celălalt.

2️⃣ Stabilește o pauză conștientă înainte ca cearta să escaladeze

Dacă observi că tensiunea crește, oprește-te înainte ca lucrurile să degenereze.

📌 Fraze care pot preveni escaladarea:
✅ „Vreau să te înțeleg, dar acum sunt prea supărat(ă) să vorbim calm. Hai să luăm o pauză și să discutăm mai târziu.”
✅ „Știu că e un subiect important pentru noi, dar simt că ne înfuriem. Putem încerca să ne ascultăm fără să ne atacăm?”
✅ „Nu vreau să ne certăm, vreau să ne înțelegem.”

🚨 Evită să continui discuția în momentul în care amândoi sunteți nervoși. Răspunsurile impulsive sunt cele care alimentează conflictul.

3️⃣ Înlocuiește critica cu exprimarea nevoilor

❌ În loc de: „Ești mereu indiferent/ă și nu îți pasă de mine!”
✅ Spune: „Mă simt neglijat(ă) și aș avea nevoie să îmi acorzi mai multă atenție.”

❌ În loc de: „Tu niciodată nu mă asculți!”
✅ Spune: „Mi-ar plăcea să mă simt mai ascultat(ă) când îți vorbesc despre ceva important pentru mine.”

💡 Exprimă-ți nevoile, nu acuzații!

4️⃣ Ascultă cu empatie, nu cu intenția de a contraargumenta

📌 Cum să asculți activ și empatic:
🔹 Menține contactul vizual și fii atent(ă) la ce spune partenerul.
🔹 Repetă ceea ce ai auzit pentru a confirma că ai înțeles corect.
🔹 Evită să întrerupi sau să pregătești un răspuns înainte să îl/o asculți complet.
🔹 Validează emoțiile celuilalt, chiar dacă nu ești de acord cu perspectiva sa.

✅ „Văd că acest lucru te afectează mult. Spune-mi mai multe despre ce simți.”
✅ „Înțeleg că te simți frustrat(ă). Cum aș putea să te ajut să ne înțelegem mai bine?”

Empatia este cheia deblocării unei conversații care altfel ar escalada rapid într-o ceartă.

5️⃣ Creează un „plan de reconectare” pentru momentele tensionate

📌 Cum să preveniți certurile viitoare:
🔹 Stabiliți împreună un semnal de stop pentru conflictele care escaladează.
🔹 Conveniți să vă oferiți o pauză de calmare înainte de a continua discuția.
🔹 Discutați în momente de liniște cum ați dori să gestionați mai bine certurile viitoare.
🔹 Concentrați-vă pe soluții în loc de cine are dreptate.

💡 Într-o relație sănătoasă, ambii parteneri sunt responsabili pentru crearea unui mediu de siguranță emoțională.

🔚 De la ceartă la conexiune autentică

✔ Conflictele repetate nu sunt semnul unei relații eșuate, ci al unor tipare de comunicare care trebuie schimbate.
✔ Înțelegerea emoțiilor din spatele conflictelor poate aduce claritate și empatie.
✔ Alegerea unui mod conștient de a reacționa poate opri ciclul escaladării.
✔ Comunicarea respectuoasă și ascultarea activă pot transforma conflictele în oportunități de creștere împreună.

💡 O relație fericită nu este lipsită de conflicte, ci este una în care partenerii învață să le gestioneze cu maturitate emoțională.

Să vă fie de folos,
Psihoterapeut Alina Blăgoi