De ce iubirea „nici cu tine, nici fără tine” ne rănește sufletul?
Ce sunt relațiile intermitente și cum le poți vindeca prin Terapia Centrată pe Emoții (EFT)
Află de ce relațiile intermitente te țin captiv(ă) între iubire și durere și cum te poate ajuta Terapia Centrată pe Emoții (EFT) să rupi acest cerc.
Ce sunt relațiile intermitente și de ce apar?
Relațiile intermitente sunt acele legături în care partenerii trec în mod repetat prin cicluri de despărțire și împăcare, fără ca problemele profunde să fie rezolvate.
Este acel tip de relație „nici cu tine, nici fără tine” — intensă, pasională, dar instabilă și epuizantă emoțional.
La suprafață, aceste despărțiri și reveniri pot părea dovada unei iubiri puternice.
În realitate, ele ascund adesea frica de pierdere, nevoia de siguranță și dificultatea de a gestiona vulnerabilitatea emoțională.
Din perspectiva Terapiei Centrate pe Emoții (EFT), relațiile intermitente apar atunci când fiecare partener activează rănile de atașament ale celuilalt:
unul se teme de abandon și devine urmăritor (pursuer),
celălalt se teme de control și devine retragător (withdrawer).
Această dinamică tensionată duce la un ciclu negativ de apropiere–distanțare, în care fiecare partener reacționează la durerea celuilalt, dar nu o poate conține.
„Mă apropii pentru că mi-e teamă să nu te pierd, dar tocmai prin apropiere te sperii și te retragi.”
Astfel, relația nu se mai bazează pe siguranță, ci pe anxietate și evitare — două forțe opuse care alimentează dependența emoțională.
De ce despărțirile repetate rănesc sufletul
Fiecare despărțire aduce cu sine o mică moarte emoțională.
Atunci când iubirea este întreruptă și reluată de mai multe ori, sistemul nostru nervos trăiește o stare continuă de alarmă, nesiguranță și durere.
Din punct de vedere biologic, atașamentul activează aceleași zone cerebrale ca durerea fizică.
Când te desparți, corpul tău intră într-o stare de stres acut: nivelul de cortizol crește, somnul se dereglează, iar sistemul limbic (centrul emoțiilor) se află într-o permanentă stare de alertă.
Psihologic, aceste despărțiri repetate duc la:
pierderea încrederii în tine și în partener;
teama constantă de respingere;
senzația că „orice faci nu e suficient”;
rușine și vinovăție pentru faptul că „nu poți ieși” din relație.
În timp, iubirea se transformă într-un rollercoaster emoțional — o combinație de speranță, frică și epuizare.
„Ceea ce doare cel mai mult nu este despărțirea în sine, ci sentimentul că te pierzi pe tine în fiecare revenire.”
Dependența emoțională – rădăcina relațiilor toxice
Dependența emoțională este, în esență, nevoia profundă de a fi iubit, combinată cu frica de a fi părăsit.
Ea nu se naște în relația actuală, ci își are originea în copilăria timpurie, acolo unde iubirea a fost condiționată sau incertă.
Copilul care a învățat că iubirea se poate pierde ușor va deveni adultul care:
rămâne în relații care dor, sperând că va fi iubit „dacă se străduiește suficient”;
acceptă comportamente abuzive de teamă să nu fie singur;
confundă intensitatea emoțională cu iubirea autentică.
Din perspectiva EFT, această dependență emoțională este o strategie de atașament nesigur:
nu rămânem într-o relație toxică pentru că ne place suferința, ci pentru că ne e teamă de prăbușirea emoțională care ar veni odată cu despărțirea.
„Mai bine o iubire care doare decât golul care m-ar înghiți fără ea.”
Adevărata vindecare începe atunci când învățăm să oferim noi înșine siguranță emoțională propriului suflet, fără să o căutăm exclusiv în celălalt.
Cum poți rupe cercul despărțire–împăcare
A ieși dintr-o relație intermitentă nu înseamnă doar a spune „stop”, ci a vindeca rădăcina durerii.
Este un proces terapeutic care implică curaj, conștientizare și compasiune.
Pași esențiali din perspectivă EFT:
1️⃣ Recunoaște tiparul.
Observă cum reacționezi când te temi că pierzi iubirea: devii controlator(are)? Retras(ă)? Plângător(are)?
Fiecare reacție îți arată rana care cere atenție.
2️⃣ Învață să tolerezi separarea fără catastrofizare.
Durerea nu te distruge. Ea te anunță că e timpul să te reconstruiești pe baze noi.
3️⃣ Redefinește iubirea.
Iubirea nu este dramă, ci siguranță.
Nu este intensitate haotică, ci conexiune calmă și constantă.
4️⃣ Caută sprijin terapeutic.
Un terapeut EFT te poate ajuta să înțelegi tiparul de atașament și să creezi noi modalități de relaționare — bazate pe siguranță, empatie și reglare emoțională.
5️⃣ Revenirea la sine.
Adevărata eliberare nu este despărțirea de celălalt, ci împăcarea cu tine.
Concluzie
Relațiile intermitente nu sunt un semn al iubirii autentice, ci o manifestare a rănilor nevindecate.
Când începi să le privești cu blândețe, fără vinovăție, deschizi poarta vindecării.
Iubirea adevărată nu se clădește pe frică, ci pe siguranță.
Nu pe intensitate, ci pe stabilitate.
Și nu pe „te pierd”, ci pe „sunt aici.”
Articol scris de Alina Blăgoi – psiholog clinician și psihoterapeut de cuplu și familie acreditat în Terapia Centrată pe Emoții (EFT).
www.relatiisanatoase.ro
Link-uri utile:
Dependența emoțională: între frică de abandon și iluzia iubirii
Vindecarea rănilor de atașament: drumul înapoi către conexiune
Cum să recunoști tiparele emoționale care te duc mereu în relații toxice?
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blagoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.