De ce devii dependent de scandaluri în relație și cum îți afectează viața de cuplu
Ai observat vreodată că, după o ceartă intensă în care ați ridicat vocea, ați plâns sau ați spus lucruri grele, apare o senzație ciudată de eliberare?
Parcă simți că „trăiești din nou”, că ești conectat(ă) cu partenerul și că, în sfârșit, „s-a spart tensiunea”. Sexul de împăcare este intens, reconectarea pare reală… iar a doua zi vă comportați de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Sau poate chiar tu ești cel/cea care aprinde fitilul atunci când liniștea devine inconfortabilă. Simți că, dacă nu se întâmplă nimic „puternic”, ceva nu este în regulă. Așa că provoci.
Dacă te regăsești în aceste dinamici, nu ești o persoană „pasională” sau „temperamentală”.
Poate te confrunți cu dependența de dramă — una dintre cele mai subtile, dar devastatoare forme de dependență relațională.
În acest articol vei înțelege ce este dependența de scandaluri, cum afectează creierul și corpul, de unde vine, cum se manifestă și, cel mai important, cum poți ieși definitiv din acest tipar toxic.
Ce este dependența de scandaluri? (Drama addiction)
Din punct de vedere neurochimic, o ceartă intensă activează exact același „circuit al plăcerii” ca drogurile sau jocurile de noroc.
Ce se întâmplă în corp în timpul unei certe?
Adrenalină + noradrenalină → senzația de energie, „sunt în viață”
Cortizol ridicat → corpul intră în modul „luptă sau fugi”
Dopamină în nucleul accumbens → senzația de „high”
După scandal: o furtună de endorfine și oxitocină → euforia de după, mai ales când urmează sexul de împăcare
Creierul învață rapid:
„Cearta = intensitate + conectare + plăcere”.
Așa se formează toleranța: ai nevoie de certuri tot mai intense ca să obții aceeași senzație.
Iar când relația e liniștită, apare sevrajul: anxietate, agitație, iritabilitate, impuls de a provoca ceva.
Cum arată o relație dependentă de dramă? (18 semne clare)
Dacă relația ta se potrivește cu minimum 6–7 dintre semnele de mai jos, este mai mult decât un „temperament pasional”.
Semne emoționale și comportamentale
Certuri aproape zilnice sau la câteva zile
Perioade scurte de „lună de miere” după scandaluri
Liniștea produce anxietate — pare „prea calm”
Eliberare fizică după țipete, plâns, trântit uși
Problemele reale rămân nerezolvate
Unul dintre voi provoacă intenționat conflictele
Fără scandaluri, relația pare „moartă”
Prietenii evită să vină în vizită
Eviți subiecte sensibile ca să previi explozia
Sexul este cel mai intens doar după ceartă
Simptome fizice: tensiune, migrene, insomnie
Liniștea e percepută ca plictiseală sau pericol
Tendința de a verifica telefonul sau a provoca gelozie
Copiii se ascund sau devin anxioși
Relațiile altora par „prea calme”
Sabotaj intenționat când totul merge bine
Când sunteți la distanță, totul e „perfect”
O săptămână întreagă fără ceartă pare imposibilă
De unde vine dependența de dramă? 7 cauze profunde
1. Copilărie în familie conflictuală
Pentru mulți, conflictul = normalitate, iar liniștea = pericol.
2. Stil de atașament dezorganizat
Persoanele cu acest stil caută apropierea, dar o tem și o distrug prin conflict.
3. Traume nerezolvate
Abuz, neglijare, instabilitate emoțională → corpul învață „supraviețuire prin intensitate”.
4. Trăsături borderline / histrionic
Căutarea permanentă a emoțiilor intense.
5. Cultura toxică a „pasiunii dramatice”
Filme, seriale și social media care romantizează certurile ca dovadă de „iubire”.
6. Dependențe paralele
Alcool, jocuri de noroc, muncă compulsivă — toate cresc nevoia de stimulare.
7. Lipsa educației emoționale
Nimeni nu ne învață limbajul emoțiilor, reglarea sau comunicarea sănătoasă.
Cum îți afectează dependența de scandaluri sănătatea?
Potrivit cercetărilor lui John Gottman și Sue Johnson:
stres cronic și epuizare suprarenaliană
risc cardiovascular crescut
sistem imunitar slăbit
anxietate, atacuri de panică, depresie
tulburări de somn
disfuncții sexuale pe termen lung
risc crescut de violență domestică
transmiterea tiparului către copii
Drama nu e „pasiune”.
Este abuz emoțional mascat și autodistrugere.
De ce e atât de greu să ieși din acest tipar?
Exact ca în orice dependență:
Toleranță:
Ai nevoie de certuri mai intense pentru același „high”.
Sevraj:
Liniștea pare sufocantă sau periculoasă.
Negare:
„Așa suntem noi.”
„Ne iubim intens.”
„Toate cuplurile se ceartă.”
Recompensă intermitentă:
Uneori, după ceartă, urmează apropiere reală → creierul devine dependent.
Planul terapeutic de vindecare (10 pași practici)
Faza 1 – Detox emoțional (30–60 zile)
✔ Recunoașterea zilnică a tiparului
Jurnal: „Astăzi am provocat / am simțit dramă pentru că…”
✔ Scoaterea corpului din ciclu
Când apare impulsul → ieși 30–60 min din casă.
✔ Regula de Aur
Conversația se oprește instant dacă apar: țipăt, insultă, ironie, amenințare.
✔ Terapie individuală
EFT, Schema Therapy, DBT — excelente pentru reglare emoțională.
Faza 2 – Reconstrucție (2–6 luni)
✔ Tolerarea liniștii
30 min/zi împreună în tăcere, fără telefon.
✔ Surse noi de dopamină
Sport, dans, activități stimulante pozitive, sex conștient.
✔ Terapie de cuplu doar cu angajament clar
„Renunțăm la dramă sau renunțăm la relație.”
Faza 3 – Consolidare (6–18 luni)
✔ Lucru profund cu trauma
EMDR, terapie somatică, EFT.
✔ Ritualuri de conectare sănătoasă
Plimbări, board games, masaje, gătit împreună.
✔ Zile dedicate liniștii
24h fără discuții tensionate.
✔ No Contact dacă partenerul refuză schimbarea
Uneori despărțirea este singura cale sigură.
Concluzie: Iubirea matură nu are nevoie de dramă
O relație sănătoasă este un spațiu de:
siguranță
stabilitate
vulnerabilitate
respect
conectare calmă
Dacă „combustibilul” relației voastre este drama, nu este iubire — este dependență.
Ai dreptul la o viață liniștită.
Ai dreptul la o iubire care te vindecă, nu care te distruge.
Dacă plângi citind aceste rânduri, să știi:
e primul semn că ești pregătit(ă) să începi vindecarea.
Cu compasiune și sprijin,
Alina Blăgoi
Psiholog clinician & psihoterapeut EFT
Articole asemănătoare:
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.