De ce apar probleme în relații și cum le poți vindeca prin siguranță emoțională?
Teoria atașamentului reprezintă una dintre cele mai valoroase perspective pentru înțelegerea modului în care oamenii iubesc, se conectează, se ceartă, se abandonează sau se reconciliază.
Atunci când înțelegi atașamentul, înțelegi și dinamica oricărei relații — fie ea romantică, familială sau prietenească.
Creată de John Bowlby și extinsă prin cercetările lui Mary Ainsworth, teoria atașamentului arată că problemele din cuplu nu sunt semne de incompatibilitate, ci reacții la sentimentul de nesiguranță emoțională.
Iubirea devine sigură doar atunci când ne simțim văzuți, importanți și protejați.
Rădăcinile teoriei atașamentului – John Bowlby
John Bowlby, psihiatru britanic, a revoluționat modul în care înțelegem relațiile umane atunci când a afirmat că oamenii sunt programați biologic să caute proximitate emoțională.
Nevoia de atașament este la fel de fundamentală ca nevoia de hrană sau apă.
Principiile de bază ale lui Bowlby:
Oamenii caută instinctiv prezența unei „figuri de atașament”.
Atașamentul stabilește o bază sigură pentru explorarea lumii.
Separarea produce anxietate, protest și durere reală.
Modul în care am fost îngrijiți în copilărie modelează toate relațiile viitoare.
Astfel, felul în care ne supărăm, ne retragem, ne agățăm sau ne închidem în relații nu este o trăsătură de personalitate, ci un ecou al copilăriei.
Contribuția lui Mary Ainsworth – “Strange Situation”
Mary Ainsworth a creat unul dintre cele mai cunoscute experimente psihologice: Strange Situation.
Ea a identificat trei stiluri principale de atașament, la care ulterior s-a adăugat și al patrulea.
✅ Atașament sigur
Copilul protestează la separare, dar se liniștește ușor la întoarcerea mamei.
Adultul poate exprima vulnerabilitate și oferă reasigurare.
✅ Atașament anxios
Copil foarte agitat și greu de calmat.
Adultul trăiește cu frica de abandon, are nevoie de confirmare constantă.
✅ Atașament evitant
Copil aparent indiferent la plecare și întoarcere.
Adultul evită vulnerabilitatea, minimalizează emoțiile, se teme de critică.
✅ Atașament dezorganizat
Comportament imprevizibil, contradictoriu.
Apare din contexte instabile sau traumatice.
Cum se manifestă stilurile de atașament în relațiile adulte?
Atașamentul este o hartă emoțională. Nu este un diagnostic, ci o modalitate de a înțelege reacțiile automate din cuplu:
cum cerem iubire;
cum gestionăm conflictul;
cât de ușor tolerăm vulnerabilitatea;
cum ne exprimăm nevoile;
cum reparăm legătura după o ceartă.
Persoanele cu atașament sigur se simt libere să fie ele însele.
Persoanele anxioase se tem că vor fi abandonate.
Persoanele evitante se tem că vor fi criticate sau respinse.
Persoanele dezorganizate trăiesc un conflict interior: „vreau apropiere, dar îmi e teamă de tine”.
De ce problemele în relație sunt reacții la nesiguranță emoțională, nu defecte de caracter
Aceasta este una dintre ideile centrale ale teoriei atașamentului:
Oamenii nu sunt „prea sensibili”, „prea reci”, „prea geloși” sau „prea dificili”.
Ei reacționează la frică, la durere, la nesiguranță.
Exemple clare:
Persoana anxioasă pare „prea intensă”, dar de fapt caută reasigurare.
Persoana evitantă pare „rece”, dar se protejează de critică.
Persoana dezorganizată pare „confuză”, dar trăiește o tensiune interioară enormă.
Comportamentele reactive nu sunt defecte.
Sunt mecanisme de supraviețuire emoțională.
Ciclul negativ în cuplu – anxios vs. evitant
Când apare un conflict, cei doi intră adesea într-un dans automat:
🔄 Anxiosul → protestează pentru conexiune
🔄 Evitantul → se retrage pentru protecție
Acest ciclu creează două interpretări greșite:
Anxiosul crede: „Nu-i pasă de mine.”
Evitantul crede: „Orice spun e greșit, mai bine tac.”
În realitate, ambii încearcă să repare legătura — doar că folosind strategii opuse.
Cum construim un atașament sigur în relațiile adulte?
Chiar dacă nu am avut un atașament sigur în copilărie, îl putem forma ca adulți.
Relațiile sănătoase se învață.
Cuplurile care lucrează la un atașament sigur învață:
comunicare vulnerabilă;
exprimarea nevoilor („Am nevoie să fiu văzut/ă”);
reglare emoțională;
ritualuri zilnice de conectare;
repararea rupturilor mici înainte să devină mari.
Cheia este modelul A.R.E. (Sue Johnson):
Accessible – Accesibil
Responsive – Receptiv
Engaged – Implicat
Când ești accesibil, receptiv și implicat, relația devine spațiu de vindecare, nu de luptă.
De ce atașamentul este fundamentul relațiilor sănătoase?
Cercetările arată:
cuplurile cu atașament sigur au mai puține conflicte;
repară mai repede rupturile;
au o intimitate mai profundă;
construiesc încredere durabilă;
se adaptează mai bine la stres.
Iubirea sigură nu înseamnă perfecțiune, ci predictibilitate emoțională.
Concluzie
Teoria atașamentului explică de ce relațiile sunt uneori dificile, intense sau dureroase.
Nu pentru că suntem „defecți”, ci pentru că suntem răniți și încercăm să ne protejăm.
Problemele de cuplu sunt semnale ale unei nesiguranțe emoționale. Când învățăm să ne facem vizibili, vulnerabili și disponibili, relațiile devin spații de creștere și siguranță.
Atașamentul este fundația oricărei iubiri durabile.
Iubirea sigură se construiește — prin accesibilitate, receptivitate și implicare.
Articol scris de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut de cuplu și familie acreditat în EFT.
🔗 relatiisanatoase.ro
Articole recomandate:
Vindecarea rănilor de atașament: drumul înapoi către conexiune
Atașament sigur: Cum îți poți vindeca tiparul relațional?
Cum să îți dezvolți un atașament sigur pentru relații sănătoase
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.