Cum să-ți îmbunătățești relația de cuplu: Echilibrul dintre comunicare și autonomie

Ți se întâmplă să ai senzația că, oricât ai încerca, pur și simplu nu mai reușești să comunici cu partenerul tău? Uneori, orice conversație pare să se transforme într-un conflict sau într-un schimb de reproșuri. Nu ești singur(ă). Multe cupluri trec prin astfel de momente, dar vestea bună este că există soluții.

Un aspect esențial al relațiilor sănătoase este felul în care gestionăm tensiunile inevitabile. Nu faptul că ai conflicte este problema, ci modul în care alegi să le abordezi. Relațiile nu se destramă peste noapte, ci din cauza unor tipare comportamentale care, în timp, pot eroda conexiunea dintre voi.

John Gottman, unul dintre cei mai influenți cercetători în domeniul relațiilor, a identificat patru tipare distructive care pot slăbi orice relație: critica, disprețul, defensivitatea și împietrirea. Dacă îți sunt familiare, nu te îngrijora – fiecare dintre ele poate fi schimbat.

1. Critica – te-ai săturat să te simți atacat(ă)?

Când critici, nu mai vorbești despre o acțiune care te-a deranjat, ci despre partenerul tău ca persoană. „Tu niciodată nu mă asculți!”, „Mereu faci totul pe dos!” – sună cunoscut? Aceste afirmații nu fac decât să pună partenerul în defensivă.

Cum faci altfel? În loc să arăți cu degetul, încearcă să exprimi ce simți și de ce ai nevoie: „M-am simțit îngrijorat(ă) când ai întârziat fără să mă anunți. Mi-ar plăcea să mă ții la curent ca să nu îmi fac griji.” Vezi diferența? În loc de atac, oferi claritate.

2. Disprețul – când ironia și sarcasmul devin arme

Dacă îți dai ochii peste cap, îți bați joc de partener sau ai replici sarcastice care îl/o fac să se simtă inferior, disprețul și-a făcut loc în relația ta. Nimic nu distruge mai repede o conexiune decât sentimentul că ești tratat cu superioritate.

În loc de reproșuri și ironii, încearcă să te concentrezi pe ceea ce apreciezi la partenerul tău. Recunoștința sinceră este cel mai puternic antidot împotriva disprețului.

3. Defensivitatea – mereu simți că trebuie să te aperi?

Atunci când partenerul îți spune că l-ai rănit, prima reacție este să spui: „Nu e vina mea!” sau „Dar tu faci la fel!”. Defensivitatea este o capcană care te împiedică să îți asumi responsabilitatea și să îți înțelegi partenerul.

O abordare mai bună? În loc să te aperi, încearcă să asculți și să validezi sentimentele celuilalt: „Îmi pare rău că te-ai simțit așa. Ce pot face diferit data viitoare?” Este mult mai ușor să rezolvi problemele când nu te simți atacat(ă).

4. Împietrirea – tăcerea care te îndepărtează

Împietrirea apare când unul dintre voi se retrage complet și refuză să mai vorbească. Nu pentru că nu îi pasă, ci pentru că se simte copleșit. Poate îți spui: „Dacă tac, măcar nu mai certăm”, dar în realitate, această distanțare adâncește ruptura dintre voi.

Ce poți face? Dacă ai nevoie de o pauză, spune asta clar: „Am nevoie de câteva minute ca să îmi limpezesc gândurile, dar promit că revin și discutăm.” Asta oferă siguranță și menține deschisă comunicarea.

Ce poți face diferit chiar de azi?

Dacă ai recunoscut oricare dintre aceste comportamente în relația ta, primul pas este conștientizarea. Nimeni nu este perfect, dar fiecare dintre noi poate alege să reacționeze diferit.

👉 În loc să critici, exprimă-ți nevoile.

👉 În loc de dispreț, caută să apreciezi ceea ce este bun.

👉 În loc de defensivitate, ascultă și asumă-ți partea ta de responsabilitate.

👉 În loc de împietrire, oferă-ți timp, dar revino în conversație.

Construirea unei relații sănătoase nu înseamnă că nu vei avea conflicte, ci că vei învăța să le gestionezi cu respect și deschidere. Dacă îți dorești sprijin pentru a îmbunătăți comunicarea și apropierea în relația ta, poți apela la terapie de cuplu – uneori, un ghid extern poate face o diferență enormă.

Tu cum îți gestionezi conflictele în relație? Lasă-mi un comentariu și hai să discutăm despre asta!

Să vă fie cu folos,

Psihoterapeut Alina Blăgoi