💖În dinamica relațiilor de cuplu, controlul și dominarea nu apar din dorința de putere, ci, adesea, din frică. Din nevoia de siguranță. Din teamă de pierdere.
Sue Johnson, fondatoarea Terapiei Focalizate pe Emoții (EFT), spune că „în spatele fiecărui conflict se află o întrebare nerostită: Ești aici pentru mine? Pot conta pe tine?”
Atunci când răspunsul la aceste întrebări nu este clar, apare tendința de a-l controla pe celălalt – ca mecanism de protecție. Totuși, această strategie aduce și mai multă distanță în cuplu.
Iată câteva pași fundamentali, explicați din perspectiva EFT:
🟢1. Încetează să îți mai supraveghezi partenerul
Atunci când îți verifici constant partenerul – unde este, cu cine vorbește, ce face – mesajul transmis este: „nu am încredere în tine”. În EFT, supravegherea continuă activează dinamica urmăritor-distanțator, unde unul presează și celălalt se retrage.
🔑 În loc să verifici, încearcă să exprimi vulnerabil: „Am nevoie să simt că sunt important pentru tine.”
🔵2. Pune mai multă atenție pe tine
Controlul celuilalt ascunde adesea o lipsă de conectare cu sine. EFT ne învață că pentru a fi prezent într-o relație, trebuie mai întâi să îți cunoști propriile emoții.
📖 „Nu putem crea o legătură sigură cu celălalt, dacă nu știm să stăm cu propriile emoții.” (Johnson, 2008)
Întreabă-te: ce anume mă face să vreau să îl controlez pe partener? Frica de abandon? Nesiguranța mea?
🟣3. Lasă-l să își rezolve singur problemele
Atunci când încerci să-i rezolvi problemele, transmiți un mesaj subtil de neîncredere în capacitatea lui. În EFT, acest comportament este interpretat ca o formă de anxietate de atașament – o nevoie de a te agăța de celălalt pentru a simți că ești în siguranță.
💡 Schimbarea începe atunci când îi oferi partenerului libertatea de a fi responsabil pentru viața lui, iar tu te eliberezi de povara controlului.
🟢4. Nu ceda solicitărilor care te pun în rolul lui de „părinte”
Controlul se manifestă și atunci când accepți rolul de a-i rezolva greșelile sau de a-ți asuma responsabilitatea lui. În EFT, aceasta blochează ciclul de siguranță și transformă relația într-o dinamică părinte-copil, nu partener-partener.
🗝️ În loc de a prelua roluri, rămâi în vulnerabilitatea ta: „Mă doare când nu simt că suntem o echipă.”
🔵5. Detașează-te de acțiunile lui
EFT vorbește despre importanța separării eului de comportamentele partenerului. Emoțiile lui nu sunt responsabilitatea ta directă. Poți fi prezentă, dar nu e nevoie să te confunzi cu deciziile lui.
📖 „O relație sigură nu înseamnă fuziune, ci apropiere însoțită de respectarea granițelor.” (Johnson, 2013)
🟣6. Lasă-l să se confrunte cu consecințele propriilor alegeri
Dacă preiei mereu responsabilitatea pentru greșelile lui, nu îi dai șansa de a crește. În EFT, aceasta înseamnă blocarea maturității emoționale. Consecințele sunt profesorii care ne dezvoltă.
✨ A iubi nu înseamnă a salva mereu. A iubi înseamnă a însoți și a sprijini.
Concluzie
Controlul este o mască pentru frică. Dominarea este o încercare disperată de a nu pierde legătura. Dar paradoxul este că, prin control, pierdem exact ce ne dorim cel mai mult: conexiunea emoțională.
EFT ne arată că adevărata siguranță în cuplu vine nu din control, ci din vulnerabilitate împărtășită. Din curajul de a spune: „Am nevoie de tine. Îmi e teamă să nu te pierd.”
🌱 Atunci, partenerul nu se simte dominat, ci invitat să fie prezent.
Să vă fie cu folos,
Psihoterapeut Alina Blăgoi