Cum să menții o relație vie, sănătoasă și conectată emoțional
Puterea prețuirii în cuplu
În relațiile de cuplu, oamenii se concentrează adesea pe probleme – ce nu merge, ce nu primesc, ce îi doare, ce îi nemulțumește.
Dar relațiile sănătoase nu sunt construite doar prin evitarea conflictelor sau prin a „repara” ce e stricat. Ele sunt construite activ, zi de zi, prin prețuire – un ingredient esențial, dar adesea ignorat, subestimat sau uitat în timp.
Prețuirea partenerului, prețuirea relației și prețuirea de sine creează împreună un triunghi de siguranță emoțională care hrănește conexiunea, dorința, stabilitatea și intimitatea.
Pentru mulți oameni, ideea de „prețuire” pare o noțiune abstractă, romantică, chiar idealistă.
În realitate, prețuirea este o nevoie emoțională fundamentală, profund legată de atașament, recunoaștere și sentimentul de existență psihologică.
Acest articol explorează:
ce înseamnă cu adevărat prețuirea în cuplu,
cum afectează ea dinamica dintre parteneri,
de ce energia erotică se stinge atunci când dispare prețuirea,
cum poți să o reactivezi și să o menții,
de ce prețuirea de sine este premisa pentru o relație sănătoasă,
exerciții practice pentru a hrăni relația în mod constant,
exemple reale (modificate) din cabinetul de terapie.
1. Ce înseamnă să îți prețuiești partenerul?
Prețuirea partenerului înseamnă mult mai mult decât a-i spune „te iubesc” sau a-i arăta că îți pasă atunci când e supărat.
Prețuirea înseamnă:
să îi oferi ceea ce îl face să se simtă iubit,
să îi arăți că îl vezi, îl respecți și îl alegi,
să îi recunoști eforturile, calitățile, prezența,
să creezi spațiu pentru vulnerabilitatea lui,
să îl sprijini atunci când viața devine dificilă,
să îl surprinzi cu gesturi mici, dar semnificative,
să îl inviți constant în spațiul tău afectiv, erotic și relațional.
În cuplurile funcționale, partenerii se simt prețuiți, nu doar tolerați.
Prețuirea este fundamentul sentimentului că:
„Sunt important pentru tine.”
„Mă vezi.”
„Mă apreciezi.”
„Prezența mea contează.”
Și, cel mai important:
„Alături de tine sunt în siguranță emoțional.”
2. Prețuirea partenerului ca limbaj al atașamentului
În teoria atașamentului, oamenii simt iubirea atunci când le sunt împlinite nevoile afective profunde:
a fi văzut,
a fi auzit,
a fi înțeles,
a fi prețuit.
Pentru persoanele cu atașament anxios, prețuirea oferă siguranță și calm.
Pentru persoanele cu atașament evitant, prețuirea creează permisiunea de a se apropia.
Pentru persoanele cu atașament securizant, prețuirea este un gest natural, constant.
În EFT, prețuirea este o formă de reglare emoțională reciprocă.
Când îți prețuiești partenerul:
reduci tensiunea,
reduci anxietatea,
întărești relația,
crești sentimentul de valoare,
facilitezi repararea după conflict,
întărești încrederea,
stimulezi intimitatea și vulnerabilitatea.
3. De ce prețuirea dispare în cupluri?
Paradoxal, oamenii tind să prețuiască cel mai mult în fazele incipiente ale relației. Acolo unde totul este nou, incitant, incert – adică stimulant emoțional – oamenii exprimă natural admirația, recunoștința, validarea și aprecierea.
Pe măsură ce relația devine stabilă, predictibilă și integrată în rutina zilnică, apar:
obișnuința,
graba,
responsabilitățile,
stresul,
asumarea de la sine,
lipsa de atenție conștientă,
neglijarea gesturilor mici.
În plus, după căsătorie sau după apariția copiilor, mulți parteneri trec în modul de „funcționare”, nu în modul de „iubire”.
Nu e vina lor.
Este un mecanism natural.
Dar poate fi schimbat conștient.
4. Prețuirea în cuplu vs. feedbackul negativ
Cercetările lui John Gottman arată clar:
Cuplurile fericite au un raport de 5:1 între interacțiuni pozitive și negative.
Cuplurile în pragul despărțirii ajung la raportul 1:1 sau chiar mai rău.
Asta înseamnă:
pentru fiecare critică, trebuie să existe cinci gesturi de prețuire, tandrețe sau apreciere.
prețuirea nu este un bonus, ci o necesitate.
Însă majoritatea cuplurilor pe care le văd în terapie ajung să ofere mult mai multe comentarii negative decât pozitive. Nu pentru că nu se iubesc, ci pentru că:
nu își mai observă calitățile,
sunt obosiți,
sunt distrași de responsabilități,
trăiesc pe modul de supraviețuire,
iau partenerul „de bun”.
Prețuirea este antidotul acestor dinamici.
5. Exemple simple de prețuire
Aceste gesturi mici au efecte uriașe asupra creierului emoțional și asupra conectării intime:
„Mi-a plăcut mult cum ai rezolvat situația asta.”
„Îți mulțumesc pentru efortul de azi.”
„Te admir pentru felul în care gestionezi presiunea.”
„Îmi place energia ta de azi.”
„Apreciez cum ai grijă de noi.”
„Îți stă bine azi.”
Nu durează mai mult de 5 secunde.
Dar schimbă o zi întreagă.
6. Prețuirea erotică: partea ignorată a relațiilor de lungă durată
Foarte multe cupluri încetează să se mai comporte ca niște iubiți după ce se căsătoresc sau după ce devin părinți.
Iar energia erotică este una dintre primele componente care se ofilesc atunci când dispare prețuirea.
În cabinet, le spun adesea clienților:
„Indiferent de vârstă, indiferent de greutățile vieții, păstrați-vă jucăușenia erotică.”
Asta poate însemna:
un sărut pasional care îl ia prin surprindere,
o atingere erotică în timp ce treci pe lângă el,
un mesaj scurt: „Arăți într-un mare fel azi.”
o șoaptă la ureche într-un moment banal,
un compliment sexual neașteptat.
Aceste gesturi nu au scopul de a duce la sex.
Dimpotrivă: uneori trebuie să nu ducă la sex, pentru că astfel devin parte din joc, din complicitate, din intimitatea non-genitală care ține cuplul viu.
Energia erotică are nevoie de spontaneitate, mister, surpriză.
Prețuirea erotică este un combustibil esențial pentru dorință.
7. Prețuirea de sine: fundamentul prețuirii în cuplu
O persoană care nu se prețuiește pe sine nu poate primi prețuire și nu poate oferi prețuire într-un mod matur și sănătos.
Prețuirea de sine presupune:
limite clare,
respect propriu,
asumare emoțională,
stima de sine stabilă,
identitate personală solidă.
Dacă te așezi în postura victimei în relație, vei pierde nu doar respectul partenerului, ci și atractivitatea.
Adevărul este:
Nimic nu este sexy la o victimă.
Nici în plan erotic, nici afectiv, nici psihologic.
Dar vulnerabilitatea autentică este extrem de atrăgătoare.
Diferența:
Victima spune:
„Nu pot fără tine, salvează-mă.”
Vulnerabilul spune:
„Am nevoie de tine aproape acum. Mă simt rănit, dar sunt aici cu tine.”
8. Exemple clinice (modificate)
Maria și D. – prețuirea care a readus conexiunea
Maria simțea că D. s-a retras emoțional. D. simțea că Maria îl critică nonstop.
În terapie, au lucrat cu prețuirea:
Maria a învățat să exprime apreciere specifică,
D. a învățat să răspundă cu prezență,
ambii au redus feedbackul negativ.
Rezultatul: dorința sexuală s-a întors după 8 luni.
Alina și V. – stima de sine și prețuirea erotică
Alina, mamă a doi copii, simțea că nu mai este dorită.
V. simțea că orice ar face „nu e bine”.
Au lucrat pe stima de sine și pe prețuirea non-sexuală.
Efect: s-au reactivat jocul, seducția, spontaneitatea, atingerea.
Prețuirea a devenit limbajul lor zilnic.
9. Cum introduci prețuirea în viața de zi cu zi (exerciții practice)
Exercițiul 1: 30 de secunde de apreciere pe zi
În fiecare zi, spune-i partenerului tău un singur lucru pe care îl apreciezi.
Nu repeta același lucru două zile la rând.
Exercițiul 2: Întrebare de conectare
Seara, întreabă:
„Care a fost momentul tău preferat din ziua de azi?”
Este o formă de prezență afectivă.
Exercițiul 3: Compliment erotic neașteptat
O dată la 2 zile, fă un compliment sexual subtil, jucăuș, non-invaziv.
Fără presiune pentru sex.
Exercițiul 4: Jurnalul prețuirii
Notează zilnic 3 lucruri pe care le prețuiești la partener.
Creierul începe să vadă binele.
10. Concluzie: Prețuirea este oxigenul relației
Relațiile nu mor din lipsă de iubire.
Mor din lipsă de prețuire.
Iubirea este sentiment.
Prețuirea este acțiune.
Când două persoane se prețuiesc:
conflictul devine mai ușor,
vulnerabilitatea devine mai sigură,
erotismul rămâne viu,
respectul crește,
relația devine un spațiu de vindecare și nu de consum.
Prețuirea este unul dintre cele mai mature și mai erotice acte de iubire.
Iar tu meriți o iubire în care să fii prețuit(ă) și în care să prețuiești la rândul tău.
Să-ți fie cu folos,
Psihoterapeut Alina Blăgoi
Articole asemănătoare:
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.