Fiecare dintre noi își dorește același lucru în relația de cuplu: să știe că nu este singur, că atunci când doare sau e greu, există cineva care spune prin prezența sa: „Sunt aici pentru tine. Poți conta pe mine.”
Psihoterapeutul Sue Johnson, creatoarea terapiei centrate pe emoții (EFT – Emotionally Focused Therapy), vorbește despre iubire nu ca despre un mister romantic, ci ca despre o nevoie profundă de atașament. Iubirea nu este un lux, ci aerul emoțional de care avem nevoie pentru a trăi cu sens și siguranță.
De multe ori, sub certuri, reproșuri sau tăceri apăsătoare, se ascunde frica de respingere, dorința de a fi important pentru celălalt, rușinea sau teama de abandon. EFT arată că tocmai atunci când avem curajul să împărtășim aceste emoții vulnerabile, în loc să ne ascundem în spatele furiei sau al tăcerii, începe vindecarea și apropierea.
În acest articol vei descoperi cele mai importante idei ale lui Sue Johnson despre relația de cuplu, ce înseamnă cu adevărat conexiunea emoțională și cum poți transforma iubirea într-un spațiu de siguranță și creștere.
1. Iubirea este o nevoie de atașament, nu un lux
Sue Johnson arată că iubirea de cuplu este o nevoie biologică fundamentală. Nu este doar romantism sau atracție, ci o legătură de atașament la fel de vitală ca hrana sau siguranța.
O relație sigură oferă baza de siguranță din care explorăm lumea.
Partenerul devine refugiul unde ne putem liniști și regăsi.
2. Emoțiile sunt busola relației
Emoțiile ne arată nevoile ascunse și rănile profunde.
Sub furie sau retragere se ascund adesea frica de respingere, rușinea sau teama de abandon.
Accesarea și împărtășirea vulnerabilităților aduce conexiune emoțională autentică.
3. Conflictele nu distrug relația – deconectarea o face
Nu subiectele de ceartă (banii, treburile casnice, copiii) rup relațiile, ci mesajul emoțional transmis:
➡️ „Nu ești aici pentru mine.”
EFT (Emotionally Focused Therapy) arată că problema reală nu este conflictul, ci distanța emoțională.
4. Tiparele negative de dans relațional
Sue Johnson descrie trei tipare distructive, pe care le numește „demonii din relații”:
🔹 Critică–retragere: unul cere și critică, celălalt se închide.
🔹 Atac reciproc: ambii parteneri răspund cu reproșuri.
🔹 Îngheț emoțional: amândoi se retrag, relația devine „rece”.
➡️ EFT ajută cuplurile să recunoască aceste tipare și să le transforme în dansuri de apropiere.
5. Vindecarea apare prin experiențe emoționale corective
Nu este suficient să „înțelegem” ce nu merge.
Schimbarea reală apare atunci când trăim momente noi în care partenerul răspunde cu grijă și validare.
Astfel, harta internă se rescrie: de la „nu pot conta pe tine” la „ești aici pentru mine”.
6. Intimitatea reală înseamnă vulnerabilitate
Puterea într-o relație nu stă în control, ci în capacitatea de a arăta frica, dorul, rușinea și nevoia.
Când un partener spune: „Mi-e teamă că te pierd” sau „Am nevoie să știu că sunt important pentru tine”, relația se adâncește.
7. Relațiile sigure schimbă creierul și corpul
O relație sigură scade nivelul de cortizol (hormon al stresului).
Crește nivelul de oxitocină („hormonul îmbrățișării”).
Cuplurile conectate se bucură de sănătate mai bună, reziliență și longevitate.
8. Întrebările fundamentale ale iubirii
Sue Johnson rezumă nevoia de atașament în trei întrebări simple:
💙 Ești aici pentru mine?
💙 Îmi răspunzi când am nevoie de tine?
💙 Pot să contez pe tine?
Atunci când răspunsul este „da”, relația devine un spațiu de siguranță și creștere.
9. Iubirea se construiește prin momente mici
Relațiile sănătoase nu se bazează doar pe gesturi grandioase, ci pe răspunsuri zilnice: un zâmbet, o atingere, o validare.
Fiecare moment de empatie întărește legătura.
10. Dragostea matură este un dans al atașamentului sigur
Nu înseamnă perfecțiune, ci capacitatea de a repara și de a reveni la conexiune.
Mesajele negative se transformă în mesaje vulnerabile:
„Nu mă bagi în seamă” → „Mi-e teamă că nu contez pentru tine.”
Concluzie
Relația de cuplu nu are nevoie de perfecțiune, ci de prezență, siguranță și curajul de a arăta cine ești cu adevărat. În viziunea lui Sue Johnson, iubirea este acel loc în care poți să îți lași zidurile jos, știind că nu vei fi respins.
Atunci când partenerii reușesc să își exprime emoțiile vulnerabile și să răspundă cu grijă la nevoile celuilalt, se produce transformarea: de la distanță la apropiere, de la teamă la siguranță, de la singurătate la iubire autentică.
Terapia EFT (Emotionally Focused Therapy) ne arată că emoțiile nu sunt slăbiciuni, ci poduri către conexiune.
Fiecare cuplu care învață să recunoască acest adevăr își poate construi o relație stabilă, profundă și plină de sens.
✨ Iubirea, spune Sue Johnson, nu este un mister greu de înțeles, ci o legătură care poate fi cultivată, reparată și întărită – pas cu pas, emoție cu emoție.
Întrebări frecvente (FAQ)
Ce este terapia EFT în relația de cuplu?
EFT (Emotionally Focused Therapy) este o formă de psihoterapie creată de Sue Johnson, care se concentrează pe emoții și legătura de atașament dintre parteneri.
Cum ajută EFT cuplurile?
EFT ajută partenerii să recunoască tiparele negative, să acceseze emoțiile vulnerabile și să creeze o relație sigură și conectată.
De ce este importantă vulnerabilitatea în cuplu?
Pentru că vulnerabilitatea este limbajul real al iubirii. Atunci când ne arătăm fricile și dorințele, partenerul se poate apropia cu grijă și înțelegere.
Alina Blagoi, Psihoterapeut EFT