💔 Cum ne pierdem când încercăm să ne regăsim?
Dansul urmăritor–evitant
🔹 Ai trăit vreodată senzația că, oricât ai încerca să te apropii de partenerul tău, el se îndepărtează tot mai mult? Sau poate tu ești cel care simte nevoia de spațiu, mai ales atunci când celălalt cere mai multă apropiere și prezență emoțională?
❗Dacă da, este posibil să trăiești alături de partenerul tău o dinamică de tip urmăritor-distanțator – un tipar relațional frecvent, în care unul dintre parteneri caută intimitate și validare, iar celălalt simte nevoia de retragere și autonomie.
📍Această interacțiune seamănă cu un joc de „tragere de frânghie” emoțională. Cu cât unul trage mai mult, cu atât celălalt se îndepărtează. Ambii parteneri ajung să se simtă neînțeleși, respinși sau copleșiți.
🔄 Ce este dinamica urmăritor-evitant?
Această relație implică doi parteneri cu nevoi emoționale opuse, care reacționează diferit la stresul relațional:
Urmăritorul tânjește după conexiune, comunicare și reasigurare constantă.
Evitantul valorizează autonomia și se retrage atunci când simte presiune emoțională.
Această combinație generează un cerc vicios: cu cât urmăritorul insistă, cu atât evitantul se închide, iar cu cât evitantul se retrage, cu atât urmăritorul devine mai anxios. Ambii suferă: unul se simte respins, celălalt se simte sufocat.
💔 Impactul asupra intimității emoționale și sexuale
Potrivit cercetărilor lui John Gottman, lipsa unei comunicări sănătoase duce la acumularea resentimentelor și la ruperea conexiunii emoționale și fizice. Fără siguranță emoțională, dispare și intimitatea – atât cea afectivă, cât și cea sexuală.
Gottman a identificat patru comportamente toxice care, în dinamica urmăritor–evitant, pot deveni dominante:
Critica – atacarea personalității partenerului.
Disprețul – sarcasm, ridiculizare, superioritate.
Defensivitatea – refuzul de a-ți asuma responsabilitatea.
Stonewalling-ul – retragerea totală din conversație.
💡 Cum putem transforma această dinamică?
Conștientizează tiparul – Observă-ți reacțiile automate: cauți aprobare sau eviți vulnerabilitatea?
Comunică blând – Înlocuiește reproșurile cu exprimarea nevoilor: „Mă simt nesigur(ă) când nu răspunzi.”
Creează spațiu pentru vulnerabilitate – Amândoi trebuie să se simtă în siguranță să fie sinceri.
Reconstruiește apropierea pas cu pas – Prin gesturi mici de grijă și prezență conștientă.
Apelează la un terapeut EFT – Terapia Centrată pe Emoții este eficientă în ieșirea din acest tipar.
🌀 Urmăritorul – frica de abandon
Urmăritorul asociază conexiunea cu siguranța. Lipsa acesteia generează anxietate. Comportamente tipice:
Căutare constantă de validare.
Reacții intense la distanțare.
Evitarea conflictelor de teama pierderii relației.
Anxietate de separare.
Hipersensibilitate la dispoziția partenerului.
🛑 Evitantul – frica de a fi copleșit
Evitantul se simte amenințat de presiunea emoțională și se retrage. Comportamente frecvente:
Nevoie acută de independență.
Evitarea vulnerabilității.
Retragere în fața cererilor emoționale.
Reacții negative la presiune afectivă.
Preferința pentru logică în detrimentul emoțiilor.
🧭 Ce putem învăța?
Ambele tipare sunt reacții la frici adânci. Schimbarea începe prin înțelegerea acestor răni și asumarea responsabilității personale.
Urmăritorul poate învăța să se autoregleze și să exprime nevoile fără presiune.
Evitantul poate învăța să tolereze apropierea și să-și exprime vulnerabilitatea.
💞 Cum reducem distanța în cuplu?
Comunicare sinceră și blândă – Exprimă emoțiile fără acuze.
Validare reciprocă – „Înțeleg că te simți copleșit(ă).”
Respect pentru spațiul personal – Negociați limitele sănătoase.
Identificarea ciclurilor repetitive – „Când eu insist, tu te retragi...”
Tehnici de reglare emoțională – Respirație conștientă, pauze, blândețe.
✨ Concluzie
Dinamica urmăritor–evitant este una dureroasă, dar nu imposibil de transformat. Cu empatie, răbdare și ghidaj terapeutic, o relație poate deveni un spațiu sigur pentru amândoi.
💬 Dacă te-ai regăsit în aceste descrieri, nu ești singur(ă). Te pot sprijini prin psihoterapie individuală sau de cuplu – în București sau online.
Cu grijă și empatie,
Psihoterapeut Alina Blăgoi