Cum îți poți vindeca tiparul relațional și să iubești fără frică
Atașament sigur
Majoritatea oamenilor cred că modul în care iubesc este o „trăsătură de personalitate”.
În realitate, ceea ce numim stil de atașament este un program emoțional format în primii 3–5 ani ai copilăriei și care continuă să ruleze automat până când alegem, conștient, să îl rescriem.
Vestea extraordinară?
Chiar dacă ai crescut cu părinți:
indisponibili emoțional
critici
imprevizibili
absenți
…poți deveni, ca adult, o persoană cu atașament sigur.
În literatura de specialitate acest proces se numește earned secure attachment – un atașament securizant „câștigat”, construit la maturitate prin vindecare, conștientizare și experiențe relaționale corective.
Studiile arată că 30–40% dintre adulții cu atașament sigur nu l-au primit în copilărie, ci l-au construit ulterior.
Acest articol este un ghid complet, bazat pe cercetări actuale, despre cum poți trece de la un stil de atașament nesigur (anxios, evitant sau dezorganizat) la unul sănătos, matur și securizant.
Ce înseamnă exact atașament sigur la adulți?
O persoană cu atașament sigur:
se simte confortabil cu apropierea emoțională și fizică
poate cere ajutor fără teamă de respingere
poate oferi spațiu fără sentiment de vinovăție
își exprimă nevoile direct, clar și fără rușine
tolerează conflictele fără să explodeze sau să se retragă complet
are o încredere de bază în valorile și intențiile celuilalt
știe că este demnă de iubire exact așa cum este
vede oamenii ca fiind, în general, siguri și predictibili
De ce este atât de important să construiești un atașament sigur?
✔ 92% dintre persoanele cu atașament sigur raportează relații satisfăcătoare (JPSP, meta-analiză 2023).
✔ Copiii lor au de 4 ori mai multe șanse să dezvolte, la rândul lor, atașament sigur.
✔ Riscul de depresie și anxietate scade cu 60–70%.
✔ Relațiile durează, în medie, de trei ori mai mult la adulții securizanți.
Cu alte cuvinte: atașamentul sigur nu este doar despre iubire — este despre întreaga calitate a vieții tale.
PASUL 1: Identifică-ți stilul actual de atașament (test rapid)
Înainte de vindecare, este important să știi de unde pornești.
Răspunde cu DA/NU la întrebările de mai jos.
Indicatori anxioși
Mi-e greu să cred că partenerul nu mă va părăsi.
Îmi fac griji că nu sunt suficient de bun/ă.
Mă neliniștesc când sunt singur/ă prea mult timp.
Mi-e teamă că vulnerabilitatea îl va îndepărta pe celălalt.
Îmi verific frecvent partenerul.
Indicatori evitant
Mă simt sufocat/ă când cineva se apropie prea mult.
Evit implicarea profundă, ca să nu fiu rănit/ă.
Mi-e greu să cer ajutor sau consolare.
În conflicte, mă retrag, tac sau plec.
Mi-e greu să spun primul/prima „te iubesc”.
Indicatori dezorganizat
Oscilez între o apropiere foarte intensă și dorința de a fugi complet.
Interpretare
4 sau mai multe răspunsuri DA la întrebările anxioase → atașament anxios
4 sau mai multe răspunsuri DA la întrebările evitante → atașament evitant
Un mix semnificativ din ambele + oscilația descrisă mai sus → atașament dezorganizat
3 sau mai puține răspunsuri DA în total → probabil atașament sigur (sau un stil foarte bine compensat)
PASUL 2: Identifică-ți „rana centrală” (4 convingeri toxice)
Toate stilurile de atașament nesigur se construiesc pe una sau mai multe frici de bază:
„Nu sunt demn/ă de iubire.”
„Dacă arăt cine sunt, voi fi respins/ă.”
„Nu pot conta cu adevărat pe ceilalți.”
„Dacă depind de cineva, voi pierde controlul.”
Alege fraza care îți activează emoția cea mai puternică.
Acolo este începutul vindecării tale.
PASUL 3: Cele 7 căi dovedite științific pentru a deveni earned secure
1. Terapia potrivită – cea mai rapidă cale spre schimbare
Metode validate de cercetările recente:
EFT – Emotionally Focused Therapy (Sue Johnson)
✔ 73–86% rată de succes în crearea atașamentului sigur la adulțiSchema Therapy
EMDR (pentru traume timpurii)
Terapie psihodinamică focalizată pe mentalizare (MBT)
Durata medie până la o transformare reală: 12–24 luni, cu 1–2 ședințe pe săptămână.
2. Relația corectivă cu un partener securizant
Un studiu Davila & Cobb (2022) arată că:
➡ O relație stabilă de minimum 3 ani cu un partener cu atașament sigur poate schimba stilul de atașament în 59% din cazuri.
Partenerul securizant oferă, zi de zi:
predictibilitate
validare
reconectare constantă
siguranță emoțională în momentele dificile
Astfel, tiparele vechi sunt rescrise prin neuroplasticitate.
3. Re-parenting interior (vindecarea copilului interior)
Un exercițiu simplu de 10 minute pe zi poate modifica circuitele amigdalei și felul în care îți percepi valoarea.
Exercițiu:
Pune o mână pe piept.
Respiră lent, profund, de câteva ori.
Imaginează-ți copilul tău interior la o vârstă la care te-ai simțit foarte singur/ă sau neînțeles/neînțeleasă.
Spune-i (în gând sau cu voce tare):
„Îmi pare rău că ai trecut prin asta. Ai fost atât de curajos/curajoasă. Sunt aici acum și nu te voi abandona. Ești în siguranță cu mine. Meriți să fii iubit/ă exact așa cum ești.”
Prin aceste mesaje, începi să creezi siguranță internă – fundamentul atașamentului sigur.
4. Mentalizare zilnică
Persoanele cu atașament sigur au o capacitate crescută de a-și înțelege și numi emoțiile, dar și de a intui stările celorlalți.
Exercițiu de 3 minute, de mai multe ori pe zi:
Întreabă-te: „Ce simt în corp chiar acum? Ce emoție e prezentă?”
Apoi, într-un moment de dialog, întreabă pe cineva apropiat: „Tu cum te simți acum?” și ascultă fără să dai sfaturi sau să corectezi.
Acest tip de exercițiu crește:
empatia
capacitatea de reglare emoțională
conectarea autentică
5. Expunere graduală la vulnerabilitate
Vindecarea atașamentului nu se întâmplă prin evitarea emoțiilor, ci prin întâlnirea lor în siguranță.
Poți gândi procesul ca pe o expunere progresivă:
Săptămâna 1: împărtășește cuiva apropiat o vulnerabilitate minoră (ex.: „M-am simțit trist/ă când…”).
Săptămâna 4: exprimă o nevoie emoțională clară în relația de cuplu (ex.: „Aș avea nevoie de o îmbrățișare acum.”).
Săptămâna 12: vorbește despre o rană mai veche sau un moment dureros din copilărie.
Creierul tău învață treptat că vulnerabilitatea NU mai înseamnă pericol, ci poate însemna apropiere și sprijin.
6. Meditația Loving-Kindness (Metta)
Studiile arată că o practică regulată de Loving-Kindness (Metta), timp de 8–9 săptămâni:
crește semnificativ sentimentul de siguranță interioară
reduce nivelul de cortizol (hormonul stresului)
crește auto-compasiunea și compasiunea față de ceilalți
Este una dintre cele mai eficiente practici pentru persoanele cu:
atașament anxios (auto-critică mare)
atașament evitant (blocaj emoțional, distanțare)
7. Vindecare prin corp
Atașamentul nu este stocat doar în minte – este înscris în corp.
Metode utile:
Somatic Experiencing
Yoga trauma-informed
TRE (Trauma Release Exercises)
Masaj terapeutic
Dans terapeutic / liber, conștient
Scopul este ca sistemul nervos să învețe că apropierea, atingerea și conexiunea pot fi sigure.
Semne clare că începi să devii atașament sigur
Poți sta într-o îmbrățișare mai mult de câteva secunde fără neliniște.
Nu mai simți nevoia să cauți reasigurări constant.
Poți cere spațiu fără vinovăție.
Poți cere apropiere fără rușine.
Nu mai interpretezi orice întârziere sau tăcere ca respingere.
Nu mai simți impulsul să verifici telefonul sau conturile partenerului.
Conflictele se rezolvă mai repede, fără să dureze zile întregi.
Te simți „întreg/întreagă”, și când ești singur/ă, și când ești în cuplu.
Cât durează vindecarea?
Schimbări vizibile: 6–12 luni de muncă constantă
Atașament predominant sigur: 2–5 ani
Earned secure stabil: 4–7 ani
Durata depinde de:
profunzimea traumelor timpurii
calitatea relațiilor actuale
implicarea în procesul terapeutic
consecvența în aplicarea exercițiilor
Concluzie terapeutică
Atașamentul sigur nu este un „noroc din familie”.
Nu este un dar rezervat celor care „au avut părinții perfecți”.
Nu este o trăsătură fixă cu care te naști și cu care ești condamnat/ă să mori.
Este o abilitate emoțională care se construiește.
Prin fiecare:
nevoie pe care alegi să o exprimi,
limită sănătoasă pe care o pui,
moment de vulnerabilitate pe care îl împărtășești,
clipă în care rămâi prezent, în loc să fugi,
alegere de a iubi conștient, nu din frică,
…îți reconstruiești tiparul relațional.
Devii adultul care poate:
iubi liniștit
primi iubire fără teamă
rămâne în contact în momente dificile
construi o relație matură și sigură
deveni spațiu de vindecare pentru el și pentru celălalt
Și, mai ales:
devii „acasă” pentru tine însuți.
Tu meriți asta. Și o poți construi.
Să-ți fie cu folos,
Psihoterapeut Alina Blăgoi
Articole recomandate:
• Serviciile de psihoterapie sunt oferite în cabinet și online de Alina Blăgoi, psiholog clinician și psihoterapeut EFT.
• Informațiile de pe site au scop educativ și nu înlocuiesc evaluarea sau intervenția terapeutică individuală.
• Conținutul este actualizat periodic, în acord cu cele mai recente practici din psihologia clinică și terapia de cuplu.